Il dolore silenzioso: Crescere con Chirone in Cancro

I was born into a world that seemed to hold its breath when it looked at me, as though unsure of what I needed to feel safe. From the earliest memories of my childhood, there was always a quiet ache in my heart, a yearning that I couldn’t quite name. My Chirone is in Cancer, the wounded healer placed in the sign of the nurturer, and I’ve spent much of my life grappling with the paradox of wanting care while fearing the vulnerability it requires.

As a little girl, I was sensitive to the unspoken undercurrents in my family. My parents were good people, hardworking and well-meaning, but they weren’t equipped to meet the emotional depth that I seemed to carry like a second skin. My mother, a woman who valued stoicism, often said, “Tears don’t solve anything,” whenever my emotions spilled over. And they often did. I cried easily—when my friend ignored me on the playground, when my father came casa late from work again, when the family dog was scolded.

La mia sensibilità mi faceva sentire estranea, persino a me stessa. "Perché non posso essere più forte?". Mi chiedevo, stringendo il mio coniglio di peluche preferito, che avevo chiamato Willow. Willow era l'unico posto sicuro in cui potevo riversare tutti i miei sentimenti, e la stringevo forte ogni notte, sussurrandole segreti e scuse per essere troppo.

La dinamica della mia famiglia non mi ha aiutato. Mio padre era un uomo tranquillo, gentile ma distante. Lavorava a lungo e quando tornava a casa si sedeva in poltrona, fissando la televisione con un bicchiere di whisky in mano. Io mi aggiravo nei paraggi, desideroso della sua attenzione ma troppo spaventato per chiederla. Nelle rare occasioni in cui si voltava verso di me con un sorriso e diceva: "Come sta la mia ragazza?". Mi illuminavo come il 4 luglio. Ma quei momenti erano fugaci e il silenzio che seguiva era sempre più pesante.

Ho imparato presto che le mie esigenze erano scomode, o almeno così sembrava. I compleanni, per esempio, dovevano essere speciali. Ma quando arrivò il mio ottavo compleanno, ricordo la delusione quando i miei genitori si dimenticarono di comprare la torta che avevo sognato. Al suo posto, misero frettolosamente le candeline in una torta mezza mangiata dal frigorifero. Ci risero su, dicendo: "È il pensiero che conta", ma io mi sentivo invisibile.

That’s the thing about Chiron in Cancro: the wounds come from the very places you’re supposed to feel safe, nurtured, and seen. My home, while not outwardly abusive, often felt emotionally barren. I didn’t know how to articulate my loneliness, so I started to build walls—thick, impenetrable ones. By the time I reached middle school, I had perfected the art of pretending I didn’t care.

Ma la scuola media ha il potere di mettere alla prova le tue difese. Fu lì che incontrai il mio primo vero colpo di fulmine. Si chiamava Lindsey ed era la mia migliore amica. Eravamo inseparabili, condividevamo segreti e sogni, finché un giorno decise che voleva essere amica delle ragazze più popolari. "Sei troppo bisognosa", mi disse, e le sue parole mi attraversarono come un vetro. Non mi ero mai sentita così tradita.

Il rifiuto di Lindsey rafforzò la mia convinzione che aprirsi portasse solo al dolore. Da quel momento in poi, divenni la ragazza che rideva troppo forte a battute che non facevano ridere e che si scrollava di dosso gli insulti come se niente fosse. Dentro di me, però, ero una tempesta. Mi svegliavo di notte, fissando le stelle fosforescenti sul soffitto, e mi chiedevo perché non potessi essere normale. Perché sentivo tutto così profondamente? Perché non riuscivo a lasciar andare le cose?

La scuola superiore ha portato con sé una serie di sfide. A quel punto mi ero fatta la reputazione di essere ferocemente indipendente. Dicevo a chiunque mi ascoltasse che non avevo bisogno di nessuno. Ma la verità era che desideravo un legame. Ma non sapevo come chiederlo senza sentirmi debole.

C'era un ragazzo, Jason, che aveva visto oltre la mia facciata. Era gentile, con occhi caldi che sembravano contenere le risposte alle domande che avevo troppa paura di fare. Un giorno, dopo la lezione, mi fermò in corridoio e mi disse: "Sorridi sempre, ma non arrivi agli occhi. Perché?". La sua domanda mi colse di sorpresa e per un attimo pensai di dirgli la verità. Ma i muri che avevo costruito erano troppo solidi e ci ho riso su, dicendo: "Ti stai immaginando le cose".

L'intuizione di Jason, però, mi scosse. Era raro che qualcuno notasse le crepe nella mia armatura. La sua attenzione mi confortò e mi terrorizzò allo stesso tempo. Volevo farlo entrare, ma le ferite della mia infanzia mi sussurravano: "Se ne andrà, come tutti gli altri". Così, mi sono tenuta a distanza.

Arrivò la stagione del ballo e guardai i miei compagni di classe che si accoppiavano, con un'eccitazione palpabile. Jason mi chiese di andare con lui e per un breve momento sentii una scintilla di speranza. Ma invece di dire di sì, lo respinsi. "Non mi piacciono queste cose", mentii, convincendomi che era meglio evitare il rischio di un rifiuto.

Quella sera, mentre ero seduta da sola nella mia stanza, scorrendo le foto dei miei coetanei che ridevano e ballavano, il dolore nel mio petto divenne insopportabile. Mi resi conto allora di quanto mi ero trattenuta, di come la mia paura della vulnerabilità mi avesse privato di esperienze che avrebbero potuto portare gioia.

As I’ve grown older, I’ve come to understand that my Chirone in Cancro isn’t just a wound; it’s also a guide. It’s shown me where I need to heal and where I can find my strength. In my twenties, I began the slow, messy process of unpacking my childhood. Therapy became a lifeline, helping me to peel back the layers of hurt and self-protection I’d carried for so long.

Ho imparato a rigovernare me stessa, a dare l'amore e la cura che avevo sempre desiderato ma che non avevo mai ricevuto. Ho iniziato con cose piccole, come cucinarmi pasti confortanti e permettermi di piangere senza essere giudicata. Lentamente, ho iniziato a riscrivere la narrazione che avevo interiorizzato da bambina: che i miei bisogni erano eccessivi, che non ero degna di amore.

Chirone in Cancro mi ha insegnato che la vulnerabilità non è una debolezza, ma una forza. È nei momenti in cui ho abbassato la guardia, quando ho permesso agli altri di vedere la vera me, che ho trovato i legami che avevo sempre desiderato. Le ferite sono ancora lì, ma non mi definiscono più. Al contrario, sono diventate una fonte di compassione, un promemoria del fatto che tutti noi portiamo con noi le nostre ferite e che guarigione è possibile.

Ripensando alla mia infanzia e alla mia adolescenza, mi rendo conto di come quelle esperienze mi abbiano formato. Sono state dolorose, certo, ma mi hanno anche insegnato la resilienza. Mi hanno insegnato il valore dell'amore per se stessi e l'importanza di creare uno spazio sicuro dentro di me. Il mio Chirone in Cancro farà sempre parte di me, ma ora lo sento meno come un fardello e più come un dono, che ci ricorda che anche nelle nostre ferite più profonde c'è il potenziale per una profonda guarigione e crescita.

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