Encontrando mi identidad única… finalmente

Citado de O'Hara, Kim. “Unclaimed: Finding My Unique Identity…Finally” (Sin reclamar: encontrando mi identidad única… finalmente). El mejor yo, Marzo de 2022.

En la incomodidad de la soledad, una mujer descubre su individualidad que había estado enterrada durante mucho tiempo a la sombra de la grandeza de los demás en su vida.

Nunca quise estar sola, nunca, pero eso fue precisamente lo que hice. Primero me sentí muy sola antes de enfrentarme a la energía nerviosa que me recorría y que me impulsaba a moverme sin descanso. Así es como me escondía. Iba de un evento a otro, de una tarea a otra, sin poder siquiera sentarme lo suficiente para leer un libro, evadiéndome a mí misma. Ver una película sola en el sofá me exigía un esfuerzo épico. ¿Por qué soy así?, ¿Pensé?

En un nuevo relación, los dolores habituales del enamoramiento se volvían cada vez más desesperantes. Estar sin mi novio el fin de semana me hacía sentir como si lo perdiera todo, como si la conexión simplemente se desvaneciera si no me aferraba a la identificación de unidad (nosotros). Comenzaba a prepararme para nuestra cita alrededor de las 11 de la mañana, casi contando las horas en las que podría conectarme y no tener que estar sola.

Naturalmente, esto salió mal, porque nadie quiere ser el todo de nadie, y él gentilmente me recordó que tenía vida propia. Pensé: Espera, yo también. ¿Por qué me comporto así? I am so much more than that. Yes, I have a life. I’m an entrepreneur with a successful carrera and a social life and interests. There are dimensions to me beyond coupling and motherhood. On the weekends I was with my kids (I’m a single mom with shared custody), I was engulfed in their schedules and taking care of them because I told myself that is what committed moms do.

No había visto mi comportamiento, mi constante ajetreo, mi estrategia para evitar la soledad como medio para evadir un sentimiento de vacío interior.

Cuando de repente me quedé sola en mi tiempo libre, el dolor se apoderó de mí y me di cuenta de que ya no tenía rehenes en mi espacio. Me di cuenta dolorosamente de que ya no quería dominar ni presionar con tanta fuerza. Podía estar separada de ti y no moriría. No necesitaba que otros me vieran y que mi vida siguiera existiendo. Tampoco necesitaba alejar a la gente por miedo a que me engulliran. ¿A quién estaba tratando de demostrarle algo?

A los 52 años, en ese abismo paralizante de “lo intermedio”, comencé a entender que esto tenía que ver con la relación con mi madre. Ya sé, es un cliché, como si fuera una frase de Freud, pero cuando vi una conexión entre nuestro período de un año sin hablarnos y este sentimiento de soledad, una sensación de “saber” hizo clic dentro de mí. Fue un “Ajá” proverbial. Una señal intermitente de “vete a terapia”.

Esta nueva energía me llevó a buscar un terapeuta. No había estado en el diván durante seis años desde que sufrí abuso sexual y me recuperé. ¿Había algo más que investigar? ¿En realidad? La relación con mi madre se había roto por algo que yo había soportado durante décadas: un modus operandi según el cual su opinión era más importante que la mía. Esta conversación de ruptura en particular tenía que ver con mis prácticas eclesiásticas y su desagrado por ellas. Reaccioné como alguien que se hubiera quedado colgado de… Me negué a volver a hablar con ella. Un año después, vi la doble epifanía.

Había terminado de sentirme eclipsado y socavado, y finalmente me estaba poniendo de pie dentro de mí mismo para convertirme en mi yo único.

Sus sentimientos, que me habían eclipsado en la infancia, ya no serían más importantes que los míos. Ya no podrían abarrotar el espacio en el que yo elegí identificarme como un individuo, diferente de ella. Había llegado el momento de ponerme a trabajar en lo que yo era y permanecer en él sin pedir disculpas.

Si bien siempre sentí que tenía una gran personalidad, vi las formas en que me cubría y me escondía. Solo superficialmente pretendía saber quién era. Me presentaba de una manera, pero sentía de otra... ¿quizás te sientas identificado? No quiero echarle la culpa a mi madre, ni a mi padre, ni a nadie, pero lo que entendí fue que mi yo único había sido absorbido por la sombra dominante de mis padres durante mi infancia.

Ponerse sobrio, hacer viajes chamánicos, comprar un... casa Cuando vivía sola en el centro sur de Los Ángeles, todo me parecía personal, pero de alguna manera seguía sintiendo que era un reflejo de mi madre. Ella se había divorciado dos veces (como yo), era madre soltera (como yo), era propietaria de una casa (como yo), dirigía un negocio (como yo). No soportaba hacer comparaciones entre mis logros y asociarlos con ella, porque temía que, de alguna manera, me hiciera sentir mejor. su.

Tuve que individualizarme y la cruz que debía llevar (literal y figurativamente) estaba en esa discusión que cortaba el tiempo sobre Jesús de todas las cosas.

Se trata menos de Jesús y de ir a la iglesia, cosas que no hago mucho, y más de su invalidación de mi opinión, que fue la gota que colmó el vaso. No másMe trajo de vuelta todos los recuerdos de sus crisis y de su histeria en mi infancia, cuando no había lugar para mí (ni para nada que no fuera ella). Invalidando mi voz, me invalidó a mí.

Más específicamente, el día que le colgó el teléfono a mi abuelo evangélico (que ha sido la luz de mi vida) y dijo: “Ya no hay Dios”. Eso le quitará la divinidad a un niño de nueve años a una velocidad vertiginosa.

Me consolé al ver cómo, poco a poco, por mi cuenta y durante los últimos años, con mucho esfuerzo consciente, fui eliminando la posibilidad de dominar y ocupar todo el espacio de mis hijas. La crianza nos permite recuperar aquellas partes de nosotros mismos que fueron descuidadas y que se dejaron llevar hasta la adultez. Practiqué conscientemente el control de mi propia grandeza en un esfuerzo por permitir que mis hijas se sintieran seguras para convertirse en ellas mismas. Eso es enorme.

Es seductor utilizar a nuestros hijos como cajas de resonancia, una seducción de la que los padres deben abstenerse.

El éxito de esta práctica fue evidente y se manifestó en tiempo real. Cuando mi hija de 16 años conoció a su primer novio, dejó muy en claro que, aunque yo también tenía un nuevo novio, no estaba interesada en saber nada de él ni en conocerlo. No hasta que te lo tomes en serio, mamá. Al principio me sentí enojado y quizás un poco herido. ¿En serio? ¿Cómo pudiste decir eso? Y entonces me di cuenta de una vez: este era su primer amor. Ella necesitaba estar al frente y en el centro de su historia de amor... y lo mejor de todo es que tenía límites saludables y un sentido de sí misma. ¡Aleluya!

Ni siquiera mis tendencias autoritarias ni mi poder pudieron dominar su propio devenir. Por mucho que me doliera al principio, me di cuenta de que le había dado lo que mi madre nunca pudo hacer por mí. Fui la primera en enterarme cuando mi madre pensó que mi padre la engañaba. “¿Dónde está tu padre?”, preguntó en medio de una boda familiar. Sabía que estaba afuera con otra mujer y me sentí dolorosamente cómplice y enredada en mi simple inocencia de nueve años. Después del divorcio, ella tenía a un chico de Canadá de visita, u otro chico de Noruega, y yo lo sabía todo… demasiado, y eso ocupaba todo el oxígeno de la habitación.

Viví en sintonía con su dolor y, como adolescente, no había espacio para que apareciera mi inocencia, y mucho menos para reclamar mi voz. Cuando más adelante ella intentó involucrarse con los hombres de mi vida como suegra, fue incómodo y casi demasiado tarde. Ella y yo no cabíamos en la misma habitación, sin importar cuántas veces intentara ser encantadora horneando berenjenas a la parmesana o ayudándome en un cortometraje que dirigí. No podía controlar mis oleadas de vitriolo. No los entendía.

Ahora lo sé. Me estrangularon con el cordón umbilical cuando salí del útero.

Cuando no se nos permite identificarnos con nuestra singularidad, eclipsados por personas más dominantes, nos alejamos, nos escondemos o nos encogemos. En mi caso, nunca me comprometí del todo en una relación porque eso se sentía como la muerte; la muerte de mí misma. Me aterrorizaba. Así que me quedé en la periferia a pesar de casarme. Lo que me di cuenta en este estado actual de soledad fue que mi deseo de estar con mi novio actual todo el tiempo era en realidad un paso en la dirección correcta.

Mi aparente necesidad era en realidad una disposición a interrumpir ese patrón y sanar.

Mientras me sumergía en la terapia, despegando las capas de este dolor, vi que mi identidad única se había tambaleado y marchitado a la sombra de mi madre. Nunca había sido seguro emerger. Había estado luchando con esta relación con ella toda mi vida, lo cual fue mucho tiempo para haberme enterrado. Ahora que estaba llegando a un acuerdo sobre cómo podía liberarme y apoyarme más en el desarrollo de mi propio ser, podía sentir que un poquito de mi poder regresaba y, con él, incluso un poco de compasión. ¿Cómo podría saber cómo se comportaba si eso era todo lo que le enseñaban?

Sin embargo, eso no cambió mi realidad ni curó mis heridas abiertas ni me hizo sentir menos sola. Me hizo desear liberarme de ella y no hacerle nunca lo mismo a mis hijas. De repente, vi mi soledad bajo una luz diferente. Comprendí esta sensación de no estar segura cuando estaba sola. No me sentía segura ni cómoda estando sola con mi yo más auténtico, con la verdad, porque nunca lo había hecho.

Por supuesto, ¡estaba hecha un manojo de nervios! La idea de ir a terapia y conocer a alguien (a mí) íntimamente por primera vez puede ser lo suficientemente desafiante. Había estado huyendo de este dolor toda la vida; rechazándolo, actuando, automedicándome; cualquier cosa para evitar que me perforara. Pero estaba lista. La terapia me proporcionó el espejo para ver quién era yo, más allá de los factores controladores de cómo mi madre había decidido verme, o no verme en absoluto.

Me sentí sumida en la tristeza y la rabia por tener que ir a terapia para resolver esto, mientras toda una vida de emociones salían a la superficie. Sin embargo, también entendí que estaba haciendo estos esfuerzos para no cortar la relación con mi madre para siempre, desestimándolo como si no importara.

¿Cómo podría mantener mi firme creencia de que las mujeres pueden curar a otras mujeres, si corto una sección de mi propio legado maternal?

Podía sentir la mirada atenta de muchas mujeres frente a mí y de mi madre, mujeres que nunca había conocido y que me hacían señas. Tú, el fuerte, sal y cambia nuestros patrones. Ugh, can’t I just overeat, watch some fake sexo on Bridgerton and check out instead, please? Instead, I was resigned that I could find my unique self, and possibly even reunite with her on my own terms, not expecting her to change, but holding onto my position…my self.

¿Quién sería yo en este nuevo espacio? ¿Me vería? Sus ataques de pánico y su drama ya no podían dominar quién era yo ni excluirme. Tenía claro en quién me había convertido, en quién me estaba convirtiendo, y podía seguir adelante con o sin su influencia. Me aferré a la idea de que esto era posible. Dejé de lado los detalles de cómo, por qué y cuándo de nuestro reencuentro, y me concentré en el alcance más amplio. Mi Dios tiene una visión más amplia, más que la pantalla de mi autocine con una entrada doble.

Así comenzó mi viaje hacia la individuación desde mi infancia.

Como sobreviviente de abuso sexual, el silencio era doloroso. Por eso, grité tan fuerte como pude. Luché contra él y contra ella y contra la opresión que sentía hacia mí misma. Me apoyé en la sobriedad, en la terapia de fuerza electroconvulsiva (EFT), en las búsquedas de visiones chamánicas, me quitaron maldiciones, hice un mapa de mi carta astral, me leyeron el eneagrama e incluso contraté a un psicólogo. manifestación Entrenador. Pero ninguno de esos escenarios específicos me preparó para la gran epifanía. Para ser justos, me guiaron y me hicieron tomar conciencia, pero fui YO quien tuvo que permitir que cada una de esas experiencias y modalidades me señalaran la dirección correcta.

Cuando me quedé en silencio, confiando en que finalmente podía manejar lo que mi ser interior tenía que decirme, me volví más sabia. En el silencio nos sentamos con el dolor, pero también podemos escuchar nuestras respuestas. Pude ver el patrón más apremiante, evitando ocuparme de conocer mi yo único. Pude replantear mi estado incómodo.

Cuando el silencio se vuelve demasiado, ahora escucho porque tiene algo que decir que estoy listo para escuchar... y sanar... y reclamar.