Der stille Schmerz: Aufwachsen mit Chiron im Krebs

I was born into a world that seemed to hold its breath when it looked at me, as though unsure of what I needed to feel safe. From the earliest memories of my childhood, there was always a quiet ache in my heart, a yearning that I couldn’t quite name. My Chiron is in Cancer, the wounded healer placed in the sign of the nurturer, and I’ve spent much of my life grappling with the paradox of wanting care while fearing the vulnerability it requires.

As a little girl, I was sensitive to the unspoken undercurrents in my family. My parents were good people, hardworking and well-meaning, but they weren’t equipped to meet the emotional depth that I seemed to carry like a second skin. My mother, a woman who valued stoicism, often said, “Tears don’t solve anything,” whenever my emotions spilled over. And they often did. I cried easily—when my friend ignored me on the playground, when my father came Startseite late from work again, when the family dog was scolded.

Durch meine Sensibilität fühlte ich mich fremd, sogar mir selbst gegenüber. "Warum kann ich nicht stärker sein?" fragte ich mich und umklammerte mein Lieblingsplüschkaninchen, das ich Willow genannt hatte. Willow war der einzige sichere Ort, an dem ich all meine Gefühle auslassen konnte, und ich hielt sie jede Nacht fest, flüsterte ihr Geheimnisse zu und entschuldigte mich dafür, zu viel zu sein.

Die Dynamik in meiner Familie war nicht gerade hilfreich. Mein Vater war ein ruhiger Mann, freundlich, aber distanziert. Er arbeitete lange, und wenn er nach Hause kam, saß er in seinem Sessel und starrte mit einem Glas Whiskey in der Hand auf den Fernseher. Ich hielt mich in der Nähe auf, sehnte mich nach seiner Aufmerksamkeit, hatte aber zu viel Angst, sie einzufordern. In den seltenen Fällen, in denen er sich mit einem Lächeln zu mir umdrehte und sagte: "Wie geht's meinem Mädchen?" Dann strahlte ich wie am vierten Juli. Aber diese Momente waren flüchtig, und die Stille, die darauf folgte, fühlte sich immer schwerer an.

Ich lernte früh, dass meine Bedürfnisse unbequem waren, zumindest schien es so. Geburtstage, zum Beispiel, sollten etwas Besonderes sein. Aber als mein achter Geburtstag anstand, erinnere ich mich an den Stich der Enttäuschung, als meine Eltern vergaßen, den Kuchen zu kaufen, von dem ich geträumt hatte. Stattdessen steckten sie eilig Kerzen in einen halb aufgegessenen Kuchen aus dem Kühlschrank. Sie lachten darüber und sagten: "Es ist der Gedanke, der zählt", aber ich fühlte mich unsichtbar.

That’s the thing about Chiron in Krebs: the wounds come from the very places you’re supposed to feel safe, nurtured, and seen. My home, while not outwardly abusive, often felt emotionally barren. I didn’t know how to articulate my loneliness, so I started to build walls—thick, impenetrable ones. By the time I reached middle school, I had perfected the art of pretending I didn’t care.

Aber die Mittelschule hat eine Art, deine Abwehrkräfte zu testen. Dort erlebte ich meinen ersten echten Liebeskummer. Ihr Name war Lindsey, und sie war meine beste Freundin. Wir waren unzertrennlich, teilten Geheimnisse und Träume, bis sie eines Tages beschloss, sich mit den beliebteren Mädchen anzufreunden. "Du bist zu bedürftig", sagte sie und ihre Worte durchschnitten mich wie Glas. Ich hatte mich noch nie so verraten gefühlt.

Lindseys Ablehnung bestärkte mich in meiner Überzeugung, dass Offenheit nur zu Schmerz führt. Von da an war ich das Mädchen, das zu laut über Witze lachte, die nicht lustig waren, und Beleidigungen abtat, als wären sie nichts. Innerlich war ich jedoch ein Sturm. Ich lag nachts wach, starrte auf die leuchtenden Sterne an meiner Decke und fragte mich, warum ich nicht einfach normal sein konnte. Warum fühlte ich alles so tief? Warum konnte ich die Dinge nicht loslassen?

Die Highschool brachte eine Reihe von Herausforderungen mit sich. Bis dahin hatte ich mir den Ruf erworben, sehr unabhängig zu sein. Ich erzählte jedem, der mir zuhörte, dass ich niemanden brauchte. Aber in Wahrheit sehnte ich mich nach einer Beziehung. Ich wusste nur nicht, wie ich danach fragen sollte, ohne mich schwach zu fühlen.

Es gab einen Jungen, Jason, der meine Fassade durchschaute. Er war freundlich und hatte warme Augen, in denen die Antworten auf Fragen zu liegen schienen, die ich mich nicht zu stellen traute. Eines Tages, nach dem Unterricht, hielt er mich auf dem Flur an und sagte: "Du lächelst immer, aber es erreicht nicht deine Augen. Warum?" Seine Frage überraschte mich, und einen Moment lang erwog ich, ihm die Wahrheit zu sagen. Aber die Mauern, die ich aufgebaut hatte, waren zu stabil, und ich lachte es weg und sagte: "Das bildest du dir nur ein."

Jasons Einsicht erschütterte mich jedoch. Es war selten, dass jemand die Risse in meiner Rüstung bemerkte. Seine Aufmerksamkeit war tröstlich und beängstigend zugleich. Ich wollte ihn hereinlassen, aber die Wunden aus meiner Kindheit flüsterten mir zu: "Er wird gehen, genau wie alle anderen." Also blieb ich auf Distanz.

Der Abschlussball stand vor der Tür, und ich sah zu, wie sich meine Klassenkameraden zusammenfanden, und ihre Aufregung war spürbar. Jason fragte mich, ob ich mit ihm gehen wolle, und für einen kurzen Moment spürte ich einen Funken Hoffnung. Aber anstatt ja zu sagen, schob ich ihn weg. "Ich stehe nicht auf so etwas", log ich und redete mir ein, dass es besser sei, das Risiko einer Zurückweisung zu vermeiden.

Als ich an diesem Abend allein in meinem Zimmer saß und durch Bilder von lachenden und tanzenden Gleichaltrigen scrollte, wurde der Schmerz in meiner Brust unerträglich. Da wurde mir klar, wie sehr ich mich zurückgehalten hatte, wie meine Angst vor Verletzlichkeit mich um Erfahrungen gebracht hatte, die mir Freude hätten bringen können.

As I’ve grown older, I’ve come to understand that my Chiron in Krebs isn’t just a wound; it’s also a guide. It’s shown me where I need to heal and where I can find my strength. In my twenties, I began the slow, messy process of unpacking my childhood. Therapy became a lifeline, helping me to peel back the layers of hurt and self-protection I’d carried for so long.

Ich lernte, mich selbst zu reparieren, mir die Liebe und Fürsorge zu geben, nach der ich mich immer gesehnt, die ich aber nie erhalten hatte. Ich fing im Kleinen an, z. B. indem ich mir beruhigende Mahlzeiten kochte und mir erlaubte, ohne Verurteilung zu weinen. Langsam begann ich, das Narrativ umzuschreiben, das ich als Kind verinnerlicht hatte - dass meine Bedürfnisse zu groß waren, dass ich der Liebe unwürdig war.

Chiron im Krebs hat mich gelehrt, dass Verletzlichkeit keine Schwäche ist, sondern eine Stärke. In den Momenten, in denen ich meinen Schutz aufgegeben habe, in denen ich anderen erlaubt habe, mein wahres Ich zu sehen, habe ich die Verbindungen gefunden, nach denen ich mich immer gesehnt habe. Die Wunden sind immer noch da, aber sie definieren mich nicht mehr. Stattdessen sind sie zu einer Quelle des Mitgefühls geworden, zu einer Erinnerung daran, dass wir alle unsere eigenen Verletzungen haben und dass Heilung ist möglich.

Wenn ich auf meine Kindheit und Jugend zurückblicke, kann ich sehen, wie mich diese Erfahrungen geprägt haben. Sie waren schmerzhaft, ja, aber sie lehrten mich auch, widerstandsfähig zu sein. Sie lehrten mich den Wert der Selbstliebe und wie wichtig es ist, einen sicheren Raum in mir selbst zu schaffen. Mein Chiron im Krebs wird immer ein Teil von mir sein, aber jetzt fühlt er sich weniger wie eine Last und mehr wie ein Geschenk an - eine Erinnerung daran, dass selbst in unseren tiefsten Wunden das Potenzial für tiefe Heilung und Wachstum steckt.

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